Отправлено: 26.10.10 22:34. Заголовок: Приколы про собак и владельцев
Форум
Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."
Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..."
Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."
Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?"
Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...."
Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?"
Автор Жужу: -"Два метра..."
Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."
Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....
Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"
Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"
Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?"
Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."
Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..."
Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...."
Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...."
Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..."
Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
Отправлено: 26.10.10 22:39. Заголовок: Дмитрий ПОСПЕЛОВ Чуш..
Дмитрий ПОСПЕЛОВ Чушь собачья
Как мы чистили ауру любимому щенку моей дочери
Я купил собаку. Щенку, когда я принес его в дом, не было и месяца. Вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности всегда справлял на разложенную в углу газетку. Дней через десять щенка как подменили. Началось все с «каннибальства»: от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по нескольку раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе – вой и тявканье до самого утра. – Да сглазили собаку, – уверенно сказала мне соседка Галка, «двинутая» на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. – Явно ей кто-то ауру подпортил. – А может, права Галка-то? – через несколько бессонных ночей спросила меня жена. СОБАЧИЙ ЭКСТРАСЕНС Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете. «Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха». Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово… Я позвонил по указанному телефону. – Проблемы? – спросила Светлана Николаевна. Я выложил все, накопившееся за ночи тягостных бессонниц. – Воду щенок пьет? – поинтересовалась экстрасенс и, узнав, что мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно слово: «Сколько?». ВИЗИТ Пришли двое. У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд. – Это Марина, – представила она свою молодую и худенькую спутницу, – мой ассистент, врач-ветеринар. – Ой, какая собачка! – засюсюкала ассистентка. – А как ее зовут? – Ее зовут сука Базука, – мрачно ответил я, за десять минут до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией. – Тихо! – громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна. Бася с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался. ПАРАНОРМАЛЬНЫЕ ФОКУСЫ… Светлана Николаевна не терпящим возражений тоном приказала нам с женой выйти. Жена повиновалась, я решил остаться. Тогда экстрасенс, не на шутку рассвирепев, перешла на «ты» и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным и стал послушно «держать» собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложным делом: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе. Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету. Монастырский мужской хор затянул «Аллилуйю». Баська попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: «Так я и знала! Пробой в сердце!» Здесь сердце упало у меня. – Закрой глаза! – заорала на меня экстрасенс. – Мешаешь! Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особенного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую Баську, а Светлана Николаевна делала пасы. При этом она громко сопела, постанывала и что-то напевала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда Бася вырвалась из слабых рук Марины и с вожделением вцепилась в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки приземленно выругалась и сказала, что сеанс закончен. – Посмотрите, – сказала она. – Видите, цвет языка изменился? Язык у Базуки был как язык. …С ПОСЛЕДУЮЩИМ ИХ РАЗЪЯСНЕНИЕМ После изгнания бесов Базука была окроплена «святой» водой (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила. – У любого существа на земле есть аура – биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней есть. Аура очень ранима, и ей легко можно нанести вред. Ваш щенок пообщался с биоэнергетическим вампиром. Из него вытянули жизненную энергию, поэтому образовался пробой в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический хвост. Теперь ваша Базука совершенно здорова. – А зачем вы все это делали под «Аллилуйю»? – робко спросила жена. – Собака-то, не человек… – Ну, милая моя, – задумалась на секунду экстрасенс. – Все в руке божьей… Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч. Первое. Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.) Второе. Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос «зачем?» был жестоко пресечен категоричным ответом: «надо!») Третье. Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять «неблагоприятную информацию». (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали). ЧТО-ТО С АУРОЙ МОЕЙ СТАЛО… Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в десяток минимальных зарплат. Изменений в поведении Баськи домашние не приметили. …Пишу эти строки глубокой ночью. Базука только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит. Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостов или порчи у хомяков. Надо только отрезать собственный энергетический хвост, а то я его вчера прищемил входной дверью…
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Отправлено: 18.11.11 12:21. Заголовок: ЗАВОДИТЬ СОБАКУ ИЛИ ..
ЗАВОДИТЬ СОБАКУ ИЛИ НЕТ?...
Если вы завели собаку • Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. • Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. • Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. • Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. • Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. • Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. • Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения. • Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. • Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. • Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. • Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. • Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. • Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. • Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. • Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. • Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. • Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. • Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. • Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. • Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. • О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. • Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. • К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё.
Отправлено: 18.11.11 12:36. Заголовок: нашла на просторах И..
нашла на просторах Инета))
Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали"- стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли. Я,кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу. Я, конечно, собой горжусь. Не зря,думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище... Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале... На голове КОРОНА... Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 26.10.10 22:34. Заголовок: Приколы про собак и владельцев
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
