АвторСообщение
администратор




Сообщение: 86
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.10 08:37. Заголовок: Анекдоти


***

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.


***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...


***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!


***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

***

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

***

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

***

"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)

***

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 36 , стр: 1 2 3 All [только новые]


администратор




Сообщение: 262
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.10 21:10. Заголовок: СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ ..


СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ (на новый лад)

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны Принимает у реки,
Баксами набив карманы, Посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход
Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 263
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.10 21:12. Заголовок: Он по залету... ..


Он по залету...



70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 264
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.10 05:01. Заголовок: Сидят в баре звери. ..


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 265
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.10 05:02. Заголовок: Едет девушка в автоб..


Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 275
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.10 08:53. Заголовок: Ожидая посадки в аэр..


Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем к стреле прикрутил? - Не хочу жениться.


Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 295
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.10 21:09. Заголовок: У одной женщины была..


У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера милкам шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 296
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.10 21:10. Заголовок: *Говорят, что в целя..


*Говорят, что в целях безопасности не рекомендуется использовать в качестве пароля кличку своей собаки. Но я не обращаю на это внимания. Мой пароль - это кличка моей собаки. Мою собаку зовут S23Dfdf&^%fdSА+_w. Но я меняю кличку каждые две недели...


Люди купили машину и посадили в машину собаку, чтобы охраняла. На утро просыпаются, смотрят машина стоит без колес, а на лобовом стекле надпись: "Собаку не ругать, она гавкала!"


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 302
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.10 21:41. Заголовок: не собачники, шлют а..


не собачники, шлют анекдоты по аське: :)
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за ногу укусил и к соседке убежал


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 311
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.10 22:20. Заголовок: Комиссия в дурдоме З..


Комиссия в дурдоме
Заходят проверяющие в первую палату - все обвешано плакатами, сидят люди с гордым видом - на плакате они же. Выражение лица надменно-перенебрежительное.
- Это кто у вас? - спрашивает комиссиия
- Да с манией величия, - не обращайте внимания.
Проходят дальше. Огромная пустая палата, из-под кроватей торчат ноги, а из шкафа руки...
- Это кто?
-Да это с манией преследования.
Идут дальше. Заходят в огромное помещение. Пустое. Вообще никого нет. Посредине валяется собачий поводок.
- А тут кто?
- Да самые сложные, собачники...
- А где они?
- Да по выходным мы их на выставки отпускаем

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 315
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.10 22:42. Заголовок: Был у мужика попугай..


Был у мужика попугай...Красивый,но жутко матерился - особенно,когда гости в дом приходили...
Терпел мужик,терпел,а потом не выдержал - взял и продал птичку другому мужику...А когда продавал - честно предупредил,матерится-мол,сил нет...
Новому хозяину крылатое настолько понравилось,что всё равно - купил (благо,денег заплатил - чисто символически...вместе с клеткой).
Принёс домой...
Проходит день - папуга матертся...
Второй - матерится...Третий...
Что только они не делали - и накрывали...и орехи твёрдые сыпали,чтоб клюв занят был...
Через неделю,да ещё и после того,как "говорун" "перешёл на личности" (имечко хозяина выучил,подлюкак такая - и весь мат обращал непосредственно к главе семейства) - не выдержали супруги и ... ЗАСУНУЛИ ПТИЧКУ В МОРОЗИЛЬНИК!
Минуты 2 из-за дверцы раздавался привычный мат...потом наступила ТИШИНА...
Прошло минут 10...
Хозяева аккуратно открывают дверцу (жалко стало...вдруг окочурился от холода) - в углу сидит взъерошенный попугай и смотрит круглыми глазами...Аккуратненько и как-то странновато кланяясь - идёт мелкими шагами к выходу и говорит:
- Многоуважаемые хозяева,не будете-ли вы так любезны...ЕСЛИ ВАС НЕ ЗАТРУДНИТ...пожалуйста...Ответьте на ОДИН единственный вопрос...ЕСЛИ МОЖНО...
- Ну?
- Скажите пожалуйста...Если можно...А ЧТО ТАКОГО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 318
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.10 08:27. Заголовок: Хочу стать партизано..


Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 319
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.10 08:41. Заголовок: В переполненном авт..



В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 368
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.10 11:03. Заголовок: Во многих западных б..


Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 369
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.10 12:04. Заголовок: Это было в 80-годы. ..


Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 408
Зарегистрирован: 16.05.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.10 13:28. Заголовок: Встречаются дог и та..


Встречаются дог и такса, беседуют. Дог:
- Вот, блин, зима какая выдалась! Снегу навалило прям по колено! Холодно!
такса:
- И ты думаешь, что у ТЕБЯ проблема???


- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 36 , стр: 1 2 3 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  2 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Сайты наших форумчан
kennel Ровенское городское отделение КСУ Померанский Шпиц kennel Сайт Официальный сайт ЛАБРАДОРА РЕТРИВЕРА Амар Васант Лорд Мелик ta-huhga.com.ua

питомник ротвейлеров БЕРЗ ЛОЙ - кавказская овчарка во Львове